尔：“……是什么？”
“我要换心。”
对方用询问“早饭吃什么”的平淡语气说，“刚才把之前那颗彻底捏碎了，现在随便塞了一块冰，大概还能撑个五分钟。”
“……这么重要的事，早说啊！”
【二十分钟后】
在无人的角落里把自己的心更换成完整的万古玄冰（“这次给我小心点，好歹撑个十几年，下次就真没有备用更换的万古玄冰啊，只能再去巨人族那里打架了知道吗”），然后加入暴打乌列的阵营（默默往他肚子上踩了好几脚），天使先生终于可以下班回家了。
嗯，他刚才在演唱会的时间其实应该算在加班范围内，账单已经打给耶稣了。至于对方会发出怎样愁苦的嚎叫……不在天使先生考虑范围之内。
作为一个资深洁癖，他回家后做的第一件事就是冲进房间洗澡，洗了整整三遍终于确定没有绿血或者烂草莓的残留物（贝利亚：滚），然后随便套了一件t恤，就抄起拖把清理从玄关到自己房间的地板。
虽然刚才他很小心，没有滴到地板上，但绝对要再擦一遍才行。不，一遍不够，再擦两遍，顺便抹点圣光。
恶魔小姐没有和他一起回来，她把劳拉拖去另一头安抚后，就发了条短信，说明自己回家之前还要去趟别的地方买东西。
也因为此，在家里拖第三次地板的天使先生再次接到她的电话。
他拿过丢在沙发上的手机，还未开口，室友劈头就问：
“你现在还节食吗？”
天使先生沉吟了一下。完好无损的心已经换好了，就算再融化起码也要花费大半年。
嗯，他决定对自己好点。
“不。我打算今天晚上就去吃自助餐。”把店吃倒闭的那种。
恶魔小姐松了口气，很了解这货想干什么：“别，给人家老板留条活路。”
天使先生严厉的说：“开自助餐餐馆，就要拥有这方面的觉悟。”
不，人家根本就没有遭到非人种族用无底洞般的胃洗劫的心理觉悟，尤其是节食好几天的资深饭桶。
恶魔小姐又想骂他了，但知道这种争论只会永无止境的继续下去——那简直是个可怕的死循环，恶魔小姐早就领教过，譬如：
“你是饭桶吗！”
“我是。”
“你究竟是什么玩意儿！”
“饭桶。哦，但是猪比较好听。”
“啊啊啊我受够了！”
“对不起。”
“你真的是饭桶吧！”
“我是。”
……像这样，吵上一个多小时什么的，简直家常便饭，呵呵。
她深吸一口气，直接切入正题：“你要吃自助餐，还是吃我做的菜？”
天使先生秒答：“你做的菜。”
“那就过来帮我拎东西，我在超市。”
恶魔小姐放软了语气，“辛苦你加班，今晚吃酸菜鱼和关东煮。焦糖布丁自己去车站门口的那家店排队，晚饭前不
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